domingo, 31 de julio de 2011

Realidad Surrealista 1-1


   Paso. Por la calle, por la ciudad, por el mundo. Paso y veo. Y no sé cuántas parejas de ojos cruzan míos cada día. Paso con una carga en mi espalda. Con un sentimiento que no puedo respirar. Y que el borde de mis dedos no siente nada. Toco. La pared,  seres humanos, la pared. Nada. No siento nada. No me pasa nada. Soy libre. De emociones, obligaciones y ilusiones. Estoy sintonizada en la frecuencia de la realidad. Mis piernas están en la tierra. Camino. Con ritmo rápido para evitar las miradas de la gente. Camino y veo. Chicas con piernas en el color de carne fresca, listas para disfrutar el sol y el verano, chicos afeitados preparados para aventuras nocturnas, madres, padres, desconocidos extraños y freaks. Caras, una detrás de la otra como un acordeón. Un acordeón que puedo llevarlo a mi mano como una pulsera. La llevo y la dejo caerse. Como los trozos de memoria que quiero sacar de mi cerebro. El proyecto ¨novio¨ no me sale. Punto.  Lo saco todo y camino encima. Saco la ilusión y dejo volar. Y me comporto ¨bien¨. Para que no me pongan conducta decorosa. Porque hoy no me queda más fuerza para gritar que el mundo me parece una puta mierda. ¨Estamos muy satisfechas de ti pero es que todavía no hablas catalán. Y porque no queremos echarte vamos a reducir tus horas. Esta semana vas a trabajar solo el fin de¨. ¨ ¡Pero, hago un curso intensivo!¨digo. ¨Muy bien¨ es la respuesta. Aunque quiero dar por lo menos un puñetazo a la pared mantengo mi serenidad y voy a trabajar. ¨ ¿De dónde es usted?¨ me pregunta. De aquí quiero decir, pero al final no me sale. ¨De un país que se llama Nunca Jamás¨ respondo. ¨ ¡Ah! ¡Que coincidencia!¨ me dice. ¨ ¿Usted es de allí también?¨ le pregunto. ¨Sí ¨ responde con una sonrisa. ¨ ¿Conoces a Peter Pan?¨ me pregunta otra vez. ¨Si, a Campanilla también¨ le digo. La verdad es que vivo con ellos, pienso, pero no quiero dar más información sobre mí. ¨La visita se empieza por la terraza¨  le indico el recorrido del museo donde trabajo. ¨Gracias¨ responde amablemente y entra en el ascensor. Las puertas se cierran y sube. Y yo también a mi nube. Realidad Surrealista 1-1, pienso y empezó sonreír otra vez.  

martes, 19 de julio de 2011

V for Verano

   Es verano y llueve. Es un día como todos. Nada in particular, nada espectacular. Es Jueves y la calle casi vacía de la lluvia. Abro la nevera. No tengo casi nada. Voy a comprar algo sin saber que quiero. No me apetece nada. Subo a mi piso, me hago un café y pongo música. Siempre pienso que puedes recuperarte con música y cigarros, aunque no soy fumadora de verdad. Amateur. Como en todos los aspectos en mi vida. Miro los obreros que construyen la nueva filmoteca en frente de nuestra casa. En general siempre hay ruido y movida en nuestra calle. ¡Vida! Hoy todo está muy tranquilo y yo no puedo vivir con tranquilidad. Me deprimo y mi parte oscuro sale y me gana. Deprimirte con estilo, pienso y cambio la música. Pongo el CD que me regaló, porque me había gustado una canción cuando viajábamos con su coche. Es alto y me gusta la manera que fuma. Como sus manos abrazan el cigarro y como inspira y respira el humo. Su presencia tiene algo discreto y tranquilo. Hay que observarle un poco para ver que tiene su propia locura también. Algo adolecente y algo maduro en el mismo cuerpo. Con dedos, ojos, labios.  Ser humano de verdad. Como todos. Me pregunto cuál es la diferencia entre un ser humano y otro. Que es lo que te provoca un sentimiento para una persona. ¿Y al final cuantos sentimientos diferentes puedes tener durante un día para diferentes personas? No sé…Me parece un poco complicado el tema. Lo que sé es que me gusta porque uno de sus dientes en frente es más amarillo que los otros. Y este diminuto  defecto me hace querer verle otra vez en una ciudad de este mundo tan pequeño y simultáneamente tan grande…

viernes, 27 de mayo de 2011

El hada con el estrecho "blue jean"


   No sé si a veces te pasa. A mí últimamente me pasa mucho. Sentir sola. Sentir que no llegas a ningún sitio. Que no puedes volar. Que tus pies están en la tierra. Dentro. Hundirse. Es lo que puede expresar lo que siento. Me gustaría ser un superhéroe. Una persona que puede hacer todo. Trabajar, sobrevivir, tener vida personal, hacer lo que le interesa realmente…Pero no puedo. Porque el día tiene 24 horas y no son suficientes. Me gustaría ser perfecta. No correr cada día con la bici porque estoy en retraso, estudiar y hacer mis deberes, no comer mis uñas, no caminar encima de mi ordenador y no romper la extra pantalla que tengo. Hacer lo que tengo que hacer como una persona adolescente y madura. Pero no lo hago. Y me siento un poco subnormal. Porque lo que tengo en mi cabeza no coincide con lo que se llama “mundo real”. Siempre  tenía este tipo de problemas. Pero cuando tienes 18 años se supone que te vas a mejorar un día. Y tu manera de pensar va a cambiar. Pero cuando tienes casi 28 años eso significa que no te vas a mejorar, porque tu personalidad es así. Liosa y rara. Colgada de un hilo. El hilo de chaos. Y todo desde arriba parece oscuro y de distancia. Y el mundo me da vértigo y miedo. “Mejor estar triste porque estuviste feliz que no vivir”, me dice. Tiene pelo rubio, ojos verdes en la forma de almendra y olor que tiene algo de limón. Directo y limpio. Me despierto y le veo con la escoba limpiando, casi volando. Pero es triste. Y su manera de mirar vacía. A veces la veo o la escucho llorar, pero siempre con orgullo. Su manera de ser no te deja compadecérsela. Cuando tiene prisa camina como Mary Poppins y en su bolso puedes encontrar cosas muy útiles para salir. Una nariz roja, plastilinas en varios colores y confeti. Siempre lleva una cerveza para el camino, hasta que lleguemos al bar donde vamos a salir y no se asuste cuando nos tiran bolsos del agua de los balcones, porque hemos salido del bar y hablamos por la calle. No vacila entrar a mi habitación a las 05:00 de la mañana, porque me muero de tos o decirme que tengo que cambiar fondo de escribir mi currículum, porque los Times New Roman los utilizan solo los abuelos (sí, tengo varios problemas con la tecnología). En general, no vacila vivir. Con valentía y magia. Como adecuada a un hada. El hada con el estrecho “blue jean”.


jueves, 5 de mayo de 2011

Búscate la vida

   Buscar la vida, buscar el amor y otras cosas parecidas. La mayoría de las veces siento atrampada en castellano. Todavía no puedo expresarme y decir lo que tengo en mente sin equivocarme o confundirme. En general, mi manera de pensar es un poco liosa. Imagínate el follón utilizando un idioma extranjero. No quería quedarme más en mi país y aquí estoy. Para ser honesta lo que quería era aventura. Vivir pesadillas rojas durante la noche. He llegado aquí sin saber nada y nadie. Búscate la vida, pienso.  Una de mis frases favoritas en español (después la ´vete a la puta mierda´ que puedes utilizarla entre muchos contextos y ganar cada vez la misma satisfacción diciéndola).  No lo sé… (Otra frase favorita en todos los idiomas que conozco). Algo verdadero. Que significa que no tengo ni puta idea que voy hacer en el futuro. Casi todos mis amigos se han ido. Han vuelto a sus países. Pero yo aquí. ´ ¿Qué buscas? ¿Porque quieres quedarte aquí y no en otro país? No puedes encontrar trabajo, no tienes novio, no hablas el idioma bien ¿Qué esperes?´ me preguntan mis padres, mi hermana, amigos míos. No sé, pienso. Algo raro pasa conmigo, supongo. Pero tengo este instinto que me indica que tengo que hacer algo aquí. Que hay mil cosas para descubrir y vivir. Los últimos años, cada vez que cerrada mi ventana me imaginaba salir por la noche con la mochila en el hombro sin volver. Coger avión o barco y vamos. Siempre quería escapar. De algunas situaciones, de gente, de mi misma al final. Por eso quiero quedarme aquí. Porque cuando estoy aquí no cruza mi mente irme a otro sitio. Supongo que vivir en un país es como tener una relación de amor. Cuando piensas de otra persona tienes que dejarlo con su novio. ¡Bueno, al final mi novio ´castellano´ es un poco chungo! ¡Tiene subjuntivo en todos los tiempos (¡por dios!), palabras que aunque que son femeninas sus artículo es el (¡¿cómo que el agua?!) y al final las verduras tienen personalidad, porque llevan artículos! Tipo EL calabacín y LA cebolla. ´Una pareja en el wok´... LA leche. Como ´la señora leche y sus aventuras en la nevera´. ¡Perfecto, pienso! Nunca voy hablar este idioma. ¡Pero bueno, la esperanza es la última que se muere!